Жена прихорашивается возле зеркала, собирается куда-то. Муж:

 - Ты куда?

 - На скачки!

 - Ну, поторопись, а то твоя лошадь уже два раза звонила.

***

Объявление в газете:

 "Дамы и господа! Сделайте Новый Год для своих детей незабываемым, пригласите

к себе Деда Мороза!"

 P.S. Господа, не обделяйте и себя в этот вечер в удовольствии - пригласите к

себе Снегурочку.

 

***

На уроке закона божьего священник говорит детям:

 - Сейчас я расскажу вам, как появился первый человек...

 - Батюшка, - говорит Вовочка, - я бы послушал, как появился третий человек!

***

Вечером старый дед отбивает поклоны перед образами:

 - Святой боже! Святой крепкий! Святой всеблагой! Спаси и сохрани! Укрепи и

направь!

 Бабка с печи: - Пусть хотя бы укрепит - направлю сама!

***

На пляже стоит фотограф с обезьянкой. К нему подходит мужчина:

 - Сколько стоит с обезьянкой?

 - Сфотографироваться?

***

Муж - жене:

 - Что ты вертишься перед зеркалом?

 - Да вот, хочу талию разглядеть.

 - Так ты сначала грудь подними!

***

Заходит парень в женское общежитие, проходит мимо вахтерши, а она спрашивает:

 - Вы к кому?

 Он поворачивается и говорит: - А вы к кому бы посоветовали?

***

Разговор двух подруг: - Я сейчас расскажу такой анекдот, что у тебя сиськи

отвалятся от смеха.

 - А-а-а! Так тебе его, наверное, давно рассказали?

***

Суд. Дело о распространении наркотиков. Свидетель - сосед.

 Адвокат: - Давал ли вам обвиняемый наркотики?

 - Нет!

 - А его жена давала?

 - Простите, речь все еще идет о наркотиках?

***

Учительница вызвала Вовочкиного папу, и говорит ему:

 - Ваш сын вторую неделю настойчиво приглашает меня в ресторан.

 - А это вы правильно делаете, что сразу не соглашаетесь.

***

Чтобы завтра не тратиться на детскую жевательную резинку "Дирол Кидс", не

забудьте воспользоваться сегодня резинкой для взрослых!

***

Разговаривают два мужика:

 - Ты знаешь, что по статистике каждая вторая женщина изменяет своему мужу?

 - Да что мне статистика? Мне нужны фамилии, адреса, телефоны...

***

Разговаривают два голубых:

 - Ко мне вчера такой классный мужичок приходил - с бородкой, в красной

шапочке, в красных рукавичках, в красных сапожках... Ну просто прелесть!

 - Так это же Дед Мороз!

 - То-то я думаю, что это он в начале таким холодным был?...

***

- Семейное положение?

- Сверху!

***

Святой Петр выстроил вновь прибывших женщин и скомандовал:

 - Кто хоть раз изменял своему мужу - шаг вперед!

 Шагнули все, кроме одной. Петр посмотрел на них задумчиво и говорит:

 - Все - в ад! И глухая - тоже.

 ***

Мужик принес домой порнушку, поставил, смотрит вместе с женой. Надоело.

 - Жена, я спать пошел...

 Через час:

 - Жена, ты спать собираешься?!

 - Подожди, дорогой, дай кино досмотрю.

 - Hа кой ....?

 - Должна же я выяснить, женится он на ней после этого или нет...

 ***

Разговор с вахтером женского общежития:

- А вам кого, молодой человек?

- А кого вы мне порекомендуете?

 

***

Молодожены лежат в постели.

 22:00

 - Маша, можно?

 03:00

 - Маша, можно?

 06:00

 - Маша, можно?!

 10:00

 - Маша, можно?..

 - Ладно, слазь...

 ***

Лорд справляет свадьбу. После свадьбы гости-холостяки идут в публичный дом и

застают там лорда.

- Сэр, почему вы здесь, ведь у вас молодая красавица жена?

- Крошка так устала, что сразу же уснула. Стоило ли будить ее из-за нескольких

фунтов?

***

Рано утром тракторист, опаздывая на работу, возится с мотоциклом. Жена выходит

во двор в одной рубашке, сладко потягивается и говорит:

 - Еще бы одно колесо - и машина.

 - А тебе бы еще две сиськи - и корова, - сердится муж.

 - А тебе бы, - вспыхнула жена, - еще бы один член, и квартиранта не надо было

бы держать!

 ***

В купе поезда мать объясняет сыну, как появляются дети:

 - Берется глина, лепится заготовка, потом - если ее искупать в молоке, будет

мальчик, а если в воде - девочка.

Грузин, свесившись со второй полки, заинтересованно спрашивает:

 - А что, старый способ отменили?

 ***

Жена говорит мужу:

 - Как тебе повезло! Я для своих лет отлично сохранилась. Вполне еще могу без

лифчика ходить.

 Муж:

 - Так тебе без лифчика даже лучше. Все морщины на лице разглаживаются.

 ***

Один фермер собрался в город по делам и говорит жене.

 - Сегодня придет ветеринар и будет осеменять коров. Чтоб ты знала, каких - в

хлеву я прибью гвозди в балки напротив коров.

И уехал. Пришел ветеринар, и жена повела его в хлев.

 - Нужно осеменить вот эту, эту и эту т>лку! - говорит жена фермера.

 - А гвоздь-то зачем тут вбит, интересно?!

 - Ну-у, наверно, чтобы вы штаны свои повесили...

 ***

Приходит девушка к гинекологу:

 - Помогите, я выхожу замуж, жених не простит, что я не девушка.

 - Ложитесь. Она ушла. После свадьбы приходит с цветами:

 - Спасибо. Было столько крови...

 - Это понятно. А теперь ложитесь, будем лезвие вынимать.

 ***

- Милый, ты каких больше любишь, умных или красивых?

 - И тех, и других. Я и тебя люблю...

 ***

Едет Наташа с поручиком Ржевским в купе. Поручик читает газету, Наташа тщетно

пытается обратить на себя внимание. Наконец она спрашивает:

 - Поручик, скажите, а как называется камень в вашем перстне?

 - Знаете, Наташа, просто не хочется...

 ***

- Мамочка, а откуда берутся дети?

 - Доченька, это длинная история, я тебе как-нибудь потом расскажу.

 - Hу мамочка, ну хотя бы самое начало...

 ***

Сын спрашивает папу:

 - Откуда дети в семье берутся?

 - Их приносит аист.

 - Это такой с длинным красным носом?

 - Ну да!

 - Это тот, который живет на юге?

 - Ну, конечно!

 - Тогда я его видел, он к маме приходил, когда ты был в командировке!

 ***

Молодая девушка говорит сидящему мужчине:

 - Ох, уступите место беременной женщине.

 Тот уступает, затем присматривается - у нее ничего нет.

 - Простите, а какой срок?

 - 30 минут, но я так устала, так устала...

 ***

- Моня, ты мне изменяешь!

 - Неправда!

 - К тому же, с итальянцем!

 - Ну это уж совсем неправда!

 ***

Завещание: "А брату Джону завещаю свою секретаршу... "

 ***

- Вы имеете домработницу?

- Нет, она приходит только убираться.

***

Разорившийся граф предлагает жене поступить на курсы кулинарии, чтобы

обходиться без кухарки.

- Хорошо, я согласна, - отвечает она.

- А если ты возьмешь хотя бы несколько уроков по практике секса,  мы сможем

отказаться и от услуг камердинера.

***

Встречаются в коридоре у ветеринара две собаки, Сен-Бернар и беспородная

дворовая Жучка, ну стали знакомиться короче, Сен-Бернар спрашивает, мол чего

здесь?

 Жучка - Да понимаешь, дворовая я, детишки камнями кидали-цапнула одного, вот

городская санитария сюда и привезла

 СБ - Ну,все,конец тебе! Усыпят!

 Ж - А ты чего тут?

 CБ - У меня дочка хозяйки молодая, любит голяком по хате ходить, ну я смотрю,

херею, раз она раком полы мыла, не смог удержаться-налез...

 Ж - Ну все, брат, и тебя усыпят...

 CБ - Да нет, меня в общем-то ногти подстричь привезли...

***

   Разговор между дочкой Билла Клинтона и ее мамой, Хиллари:- Мам, а почему у

вас,  кроме меня, больше нет детей?- Почему, почему... МОНИКА всех сожрала!!!

***

 Бар. К стойке подходит молодая и красивая м.б. девушка, подзывает бармена, и

начинает весьма сексуально накручивать на палец его волосы и спрашивает:

 - Вы здесь хозяин?

 Бармен опешил, и так не уверено отвечает:

 - Может я, а может и нет...

 Девушка продолжает его ласкать, постепенно переходя от волос к лицу. Затем

вкладывает ему палец в рот, при этом очень эротично вздыхая. Бармен, потакая

соблазнительнице, начинает его жадно  облизывать, используя при этом весь свой

сексуальный опыт. Короче - ПАРЕНЬ "загорелся". Вдруг девушка спрашивает:

 - Так все-таки, вы здесь хозяин?

 - Нет, - вздыхает бармен. Не прекращая его возбуждать, она говорит:

 - Когда придет ваш хозяин, передайте ему, что у девочек в  туалете бумага

кончилась.

 ***

 Муж-моряк собирается на корабль, прощается с женой, уходит. Неожиданно его

рейс задержали, и он возвращается домой в три часа ночи. Дверь ему   открывает

какой-то амбал и спрашивает:

 - Ты кто?

 - Я - муж..

 - Пошел ты на фиг.. Наш муж в море ушел.

 ***

 Нудистский пляж. Сынок подбегает к маме:

 - Мама, а я там видел т±тю с такими большими сиськами! Больше, чем у тебя!

 - Сынок, чем больше сиськи, тем т±тя глупее!

 - А еще я видел дядю с большой писькой!

 - Сынок, чем больше у дяди писька, тем он глупее!

 Сынок побегал ещ± по пляжу и прибегает назад:

 - Мама, мама! Там наш папа с такой дурой! И чем больше он с ней

разговаривает, тем глупее становится!

 ***

 - Вовочка, как называется вместилище для воды?

 - Презервуар!

 - В общем, правильно, но только без "п".

 - Ну, тогда резерватив!

***

Объявление в газете:

 "Дамы и господа! Сделайте Новый Год для своих детей незабываемым, пригласите

к себе Деда Мороза!"

 P.S. Господа, не обделяйте и себя в этот вечер в удовольствии - пригласите к

себе Снегурочку.

***

На уроке закона божьего священник говорит детям:

 - Сейчас я расскажу вам, как появился первый человек...

 - Батюшка, - говорит Вовочка, - я бы послушал, как появился третий человек!

***

Вечером старый дед отбивает поклоны перед образами:

 - Святой боже! Святой крепкий! Святой всеблагой! Спаси и сохрани! Укрепи и

направь!

 Бабка с печи: - Пусть хотя бы укрепит - направлю сама!

***

На пляже стоит фотограф с обезьянкой. К нему подходит мужчина:

 - Сколько стоит с обезьянкой?

 - Сфотографироваться?

***

Муж - жене:

 - Что ты вертишься перед зеркалом?

 - Да вот, хочу талию разглядеть.

 - Так ты сначала грудь подними!

***

Заходит парень в женское общежитие, проходит мимо вахтерши, а она спрашивает:

 - Вы к кому?

 Он поворачивается и говорит: - А вы к кому бы посоветовали?

***

Разговор двух подруг: - Я сейчас расскажу такой анекдот, что у тебя сиськи

отвалятся от смеха.

 - А-а-а! Так тебе его, наверное, давно рассказали?

***

Суд. Дело о распространении наркотиков. Свидетель - сосед.

 Адвокат: - Давал ли вам обвиняемый наркотики?

 - Нет!

 - А его жена давала?

 - Простите, речь все еще идет о наркотиках?

***

Учительница вызвала Вовочкиного папу, и говорит ему:

 - Ваш сын вторую неделю настойчиво приглашает меня в ресторан.

 - А это вы правильно делаете, что сразу не соглашаетесь.

***

Чтобы завтра не тратиться на детскую жевательную резинку "Дирол Кидс", не

забудьте воспользоваться сегодня резинкой для взрослых!

***

Разговаривают два мужика:

 - Ты знаешь, что по статистике каждая вторая женщина изменяет своему мужу?

 - Да что мне статистика? Мне нужны фамилии, адреса, телефоны...

***

Разговаривают два голубых:

 - Ко мне вчера такой классный мужичок приходил - с бородкой, в красной

шапочке, в красных рукавичках, в красных сапожках... Ну просто прелесть!

 - Так это же Дед Мороз!

 - То-то я думаю, что это он в начале таким холодным был?...

***

- Семейное положение?

 - Сверху!

***

Святой Петр выстроил вновь прибывших женщин и скомандовал:

 - Кто хоть раз изменял своему мужу - шаг вперед!

 Шагнули все, кроме одной. Петр посмотрел на них задумчиво и говорит:

 - Все - в ад! И глухая - тоже.

У Вас нет прав для комментирования!!!