- Почему вы думаете, что малярия - легкая болезнь? - спрашивает профессор. 

- Да потому что ее переносит даже комар, - отвечает студент.

* * *

Профессор спрашивает у студентов-медиков: 

- Чей это скелет? 

- Колхозника! - отвечает студент. 

- Почему? 

- Мясо сдал, яйца сдал, шерсть и кожу сдал - один скелет и остался!

 

* * *

Студент-медик осторожно взял экзаменационный билет и обнаружил в нем такой вопрос: "Приведите пять аргументов, свидетельствующих о преимуществе материнского молока по сравнению с коровьим". 

- Во-первых, - неуверенно начал студент, - оно всегда свежее. Во-вторых, оно полезное. В-третьих, оно слаще. В-четвертых, женщина всегда имеет его при себе. И, наконец, пятое... - студент призадумался, - оно содержится в таком прелестном маленьком сосуде.

* * *

В середине экзамена старый профессор прокашлялся и скромно обратился к аудитории: 

- Не будет ли любезен кто-нибудь из студентов, не переписывающий сейчас текст из учебника, дать мне эту книгу на несколько минут. Я ее тут же верну.

* * *

Острый на язык профессор спрашивает на экзамене студента. Последний отвечает довольно хорошо, наконец, совсем умолкает. 

- Ничего, - говорит профессор, - не конфузьтесь, можно быть очень хорошим человеком и не знать химии. 

- И наоборот, господин профессор, - отрезал студент.

* * *

Историю музыки в университете преподавал профессор с большим юмором. На экзамене всегда звучал его любимый вопрос: "У Баха было 30 детей, он провел большую часть своей жизни в..." Более серьезные отвечали: "В Германии". И только один студент, знавший по опыту, как живется многодетным семьям, ответил: "В долгах".

* * *

Профессор, не удовлетворенный ответом студента, в зачетке пишет "осел". Студент с грустным видом уходит, но вдруг возвращается веселый и говорит: 

- Профессор, вы не поставили оценку, наверно, забыли, а только расписались.

* * *

Встречаются два студента. 

- Ты знаешь, что тебя уже отчислили? 

- Да?! Вот невезуха, а я хотел еще и сегодня прогулять.

* * *

На семинаре по теологии профессор спрашивает симпатичную студентку: 

- Так, значит, кто был первым мужчиной? 

- Извините, профессор, но это мое личное дело, - возмутилась та, - и я бы предпочла не называть его имени.

 * * *

- Скажи, экзаменатор позволяет пользоваться конспектом? 

- Конечно, только ты его не показывай.

* * *

Экзаменатор, приветливо улыбаясь, - абитуриенту, который явно нервничает: 

- Мне кажется, мы знакомы. По-моему, мы уже где-то встречались с вами, молодой человек. Абитуриент, краснея: 

- Да, я сдавал вам в прошлом году, но провалился. 

- Так-так... Но в этом году, я уверен, все будет прекрасно. Не вспомните, каким был мой первый вопрос в прошлом году? Студент отвечает, заикаясь: 

- Вы сказали тогда: "Мне кажется, мы знакомы. По-моему, мы уже где-то встречались с вами, молодой человек?"

* * *

Молодой парень поступает в вуз. Сдает экзамены по математике. Ему надо нарисовать окружность. Он выходит к доске, берет мел и, не отрывая руки, рисует четкий круг. 

- Как вам это удалось без циркуля? 

- А я два года в армии мясорубку крутил.

* * *

-Абитуриент Петров! Вы хоть газеты читаете? 

- Конечно! 

- И много вы их читаете? 

- Сколько оторву в туалете, столько и читаю...

* * *

Вступительные экзамены в консерваторию. Профессор обращается к абитуриенту: 

- Назовите, пожалуйста, фамилии известных вам композиторов. 

- Лист. 

- Хорошо. 

- Бах. 

- Замечательно. 

- Мусоргский. 

- Молодец. Ну, а теперь кого-нибудь из современных. 

- Молчун Х...в. 

- Ну, это вы, батенька, загнули. 

- Извините, профессор. Тихон Хренников.

* * *

Профессор: 

- Кто пойдет отвечать первым, получит оценку на балл выше. Студент: 

- Ставьте мне три, я иду.

* * *

Перед экзаменом профессор обращается к студенту: 

- На экзамене, как в театре: вы - актер, я - зритель. 

- Прекрасно! - ответил студент. - Сейчас позову суфлера.

* * *

Профессор медицины спрашивает у студента: 

- Где находится сердце? 

- В грудной клетке, - отвечает студент. 

- Неправильно. В околосердечной мышце. 

- Тогда позвольте спросить вас, профессор, где вы сейчас находитесь: в аудитории или в собственном пиджаке?

* * *

Профессор химии студенту: 

- Я жду ответа. Студент: 

- Не могу выговорить, но это слово все время вертится у меня на языке. Второй студент: 

- Смотри не проглоти его, это - мышьяк!

 

 

У Вас нет прав для комментирования!!!