Я не матерюсь, а лишь употребляю ненормативную лексику в целях более полного и яркого выражения своих эмоций.

 

Адаптация — это когда твой мозг начинает игнорировать мелодию будильника и тебе приходится менять ее на новую.

 

Автобус. Пробка. Водитель объявляет:
— Следующая остановка «Пятого декабря».
Из салона голос:
— Ни чего себе пробка!

 

— Хочу на колесо обозрения!
— Там страшно, смотри не обозрись!!!

 

Простуда и кашель на сильном морозе... Поверьте — еще не беда. Гораздо страшнее понос при склерозе... Бежишь и не помнишь куда!

— Мужчина, вот вы смотрите на мою грудь, а у самого ширинка расстегнута! — Ну раз заметила, значит, тоже не в глаза смотрела...

 

— Я могу поздравить вас... Вы носите в себе новую жизнь... — Но я же мужчина, доктор! ! — Знаете, дорогой мой, глистам на это совершенно наплевать!

 

Три мужика бегут за отходящим поездом. Двое успевают запрыгнуть, третий остается и заливается хохотом. Дежурный по вокзалу: — Ну и что смешного? — Да эти два придурка меня провожали!

 

— У вас что-нибудь от головы есть? — Вот, возьмите ухо.

 

Народная мудрость гласит: быть онлайн — еще не значит хотеть ответить.

— Почему в армии нет КВН? — Потому что веселые сидят на гауптвахте, а находчивые — дома!!!

 

Если скучно стало ехать в маршрутке, посмотри внимательно в глаза любому попутчику, и спокойно, но громко скажи в мобилку — " Командир, я его нашел. Что делать дальше?"

 

— Сэр, мы окружены!
— Зае%%сь! Теперь мы можем атаковать в любом направлении!

 

В военкомате:
— Вы служить хотите?
— Да, но только генералом!
— Вы что идиот?
— А это обязательное условие?

 

На теоретических занятиях майор дает курсантам задачу:
— Самолет за сутки налетал сто часов...
Потом, немного подумав:
— Нет, сто много... пятьдесят!

Обама — Мы пообещали Украине многомиллиардную помощь, и если будет необходимо, то мы можем пообещать ее еще раз!


Превед, што делоиш? - На данный момент испытываю неумолимое желание набить тебе харю орфографическим словарем русского языка.


С 1 января 2014 года цены на водку поднялись на 16%, а плата за детский сад — на 50%. Возникает резонный вопрос: с кем именно борется наше правительство?

Встречаются две подруги, одна другой:
- Ой, что ты сделала со своими волосами, прямо как парик?
- А это и есть парик!
- Правда?! Никогда бы не подумала...

 

Чисто женская логика — выщипывать брови, чтобы потом рисовать их карандашом. Мужикам этого не понять…

 

Женская логика: Я говорю Тебе свое окончательное «может быть»!!!

 

Приезжает муж после командировки!!!
Стучит в дверь своей жене и говорит:
-- Открывай, дура, я всё знаю!!!
Жена отвечает:
-- Да??? И какова длина Дуная???

 

Две топ-модели позируют фотографам. Одна говорит другой:
- Подбородок повыше, дорогая... Так, хорошо, а теперь второй ...